仕事に対するストレスは復帰以降、徐々に積もり積もっていった。
なかなか思ったように仕事が以前のようにはかどらない。
コロナ禍で部品調達の目処の立たない部品が後を立たず、家に帰ってもそのことが常に気がかりであった。
うちの会社は板金製作及び組み立て作業を行っていた。
顧客へ納品するためには、部品が1点でも欠品していれば納められない。
会社は金にならないのだ。世界情勢的に見ても、ウクライナ戦争の勃発もあり、海外からの購入品も目処が立たない。
会社からは部品が間に合って当然。と言うことが前提であり、間に合わなければ購買管理者である。私に責任が問われる。毎日常にプレッシャーだ。
常に緊張感で張り詰めた状態での仕事。
めまいは相変わらず続いており、仕事と病気のことで毎日頭はいっぱいとなり、不安で夜眠れなかったり、早く起きてしまったり、ひどい時は動悸で目が覚めることもしばしばあった。
私のココロはどんどん闇に落ちていった‼️
休日も唯一の楽しみであるサッカー観戦をしていても、以前のようにワクワクすることや、勝った時の喜びとか負けたときの悔しさとか、一切無くなっていたことに私はふと気づいた。
私はめまいの状態も良くなく次第にスタジアムでの観戦に対し足が遠のいていった。
DAZNで観戦はしていたがぼーっとただ見ているだけで頭に何も入って来ない感覚にさいなまれた。
約10年通っている精神科の主治医に仕事、めまい、不安、動悸などのことを毎回話す。
薬が何回か変わることもあった。
主治医曰く、何に対しても頑張らないで欲しい‼️と言われた。
私は意味がわからなかった。仕事を頑張るから会社から認められ、昇給昇格が今までの経験上当たり前であった。お金があれば好きなこともできるし、楽しみも増すと常に思ってきた。
主治医はそれを全員否定することを言っているのだ。
主治医が言った。あなたは今鬱状態です。
非常に良くない状態です。このまま行くと本当のうつ病になりますよ。
確かに今の自分の気持ちは闇の中だ。常ココロは閉鎖的であり、自分の全てを否定しているような気がしてならない。
でも私は会社の中堅社員であり、責任のある立場だ。私は常々、上司として部下に対し、モチベーターであるべきであり、導いていかなければならない。と思ってきた。
今は、それが全くできていないのだと気がついた。それもまた1つの不安要素であることがわかりますますココロをしていった。
今思うと、自分のココロの中がデフレスパイラルに陥っていたのだと思う。
ただ、その時はどうしていいのか、自分ではよくわからなかった。
次回へ続く…。
